Истории Аллы. Серия 7:

Что у вас сегодня на завтрак было? Кофе с булочкой? А у меня каша с зеленым чаем! И нет, я не смертельно больна. Просто совмещение диеты при климаксе с диетой при цистите дает такой результат. Нельзя практически ничего: ни жареного, ни острого, ни копченого, ни жирного… Само собой, кофе и алкоголь тоже под запретом. То есть, выкручивайся, как можешь! Дома еще ладно, а вот какие чудеса изобретательности я проявляла, когда меня Вовочка, то есть Владимир Георгиевич, в ресторан пригласил, требует отдельного рассказа!

Звонит он мне на работу:

— Аллочка, — говорит, — давай где-нибудь поужинаем.

— С удовольствием, — отвечаю.

— Знаю я один хороший ресторан, мой шофер тебя туда отвезет.

Как говорится, ничто не предвещало… Ведь, в любом ресторане можно выбрать какую-то диетическую пищу. Так я наивно думала. Свою ошибку я стала осознавать, когда увидела его название. Что-то вроде «Гуте дойче кухе», то есть, явно немецкое. Но до последнего мгновения, пока не взяла меню, пребывала в иллюзии, что среди сосисок и пива отыщется нечто, что не прибавит мне пару кило и не ударит по мочевому пузырю. Как же я заблуждалась! Местная Шпайзекарта привела меня в состояние паники. Судите сами:

Колбасный суп: картошка, свиной бульон, сосиски, ветчина, колбаса;

Свинина в пиве: без комментариев;

Немецкое фондю: копченый сыр, пиво, вареные сосиски;

Баварский салат (наименование «салат» выглядело многообещающим)… с колбасой.

В общем, наткнувшись в десятый раз на слово «колбаса», я впала в отчаяние.

А Вовочка тем временем, знай, нахваливает венские сосиски, свинину по-швабски, да вспоминает свою бурную берлинскую молодость.

Тут мой взор упал на раздел с названием «Гарнирунг», и я воспряла духом, обнаружив спасительные слова «шпинат», «спаржа» и «авокадо», которые тут же и заказала.

— Может еще свиную рульку? — попытался помочь мне с выбором кавалер.

— Нет, нет! — машу я руками.

— А баварские колбаски? Копченые, с перчиком!

— Ни за что! — мотаю головой.

— Да что с тобой?

— Ну, не объяснять же ему,  — думаю, — что я дама климактерического возраста, у которой цистит! Я, конечно, понимаю, что он догадывается, сколько мне лет, но стоит ли акцентировать на этом внимание?

— Понимаешь, Володя, — делаю умное лицо, — я сейчас соблюдаю древнекитайскую диету, гармонизирующую инь и ян, согласно которой пищу надо выбирать по цвету. Так вот, сегодня у меня зеленый день.

— Хм, раз уж речь о гармонии инь и ян…— задумчиво отвечает он, — я тут из Китая одну занятную штуку привез, не хочешь потом ко мне заехать?

Вот оно! — вздрагиваю, — то, что рано или поздно должно было случиться. А у меня близости ни с кем уже пять лет не было. Боюсь как школьница.

— Понимаешь, — начинаю я лепетать, — мне завтра на работу рано… может как-нибудь в другой раз?

— Можно и в другой, — улыбается Вовочка, — только не динамь меня как в школе. Помнишь, я тебя в гости пригласил, а ты…

Слава богу, школьные воспоминания сгладили неловкость ситуации, но я дала себе слово решить эту проблему самым радикальным образом. Завтра же пойду к врачу!